Eu tinha planos e muitas expectativas de que eles dariam certo, eu corri atras me dediquei mas meus defeitos me entregam de um jeito inexplicado , coloco tudo a perde novamente, detesto minhas manias de gostar das pessoas erradas, acabo que confio em quem não é confiável, detesto ficar presa as minhas angustias e me sufoco em lagrimas pra que ninguém note minha tristeza.

Simplesmente as palavras fugiram de mim, a noticia da morte de uma jovem, que sempre vi sorrindo, tão linda me fez parar para pensar no quanto somos bobos quando reclamamos da vida, me fez sentir raiva de mim, porque é estupidez pedi que o tempo passe rápido, ou que momentos se repitam quando podemos viver outros e outros momentos maravilhosos, tive vontade de sair por ai abraçando as pessoas que amo, são tantas e a maioria delas nem imaginam  o quanto são importantes pra mim, tive vontade de pedir perdão a Deus e é o que estou fazendo agora, - Perdão senhor,  pelas minhas reclamações, pelo meu orgulho, que por vezes me impede de fazer o que tenho vontade e dizer o sinto de coração. vou dar valor a cada milésimo de vida, e vou não só amar as pessoas  que me cercam, que gostam de mim, vou deixar que ela saibam disso. pois nunca sabemos quando chega o fim de uma historia ate que o fim aconteça de fato.

Quem fica sente saudades, quem vai as leva também, que fica chora quase nunca se conforma, quem vai leva um pouco de quem fica, quem fica nunca esquece de quem vai.

Tristeza, não!!!

Minha loucura doou seu lugar a essa seriedade que me toma os dias em busca por responsabilidade e algumas decepções. Não estou triste. Nem um pouco. Só estou cansada de andar em círculos. Quero que minha busca finalmente tenha algum resultado. Quero crescer. Mas me sinto nesse momento como um cão correndo atrás do próprio rabo.
Estou cheia de objetivos, estou cheia de sonhos mas não encontro os degraus para subir as escadas. Não que eu não saiba começar, eu sei exatamente tudo que devo fazer, mas falta um apoio.
Tenho medo de decepcionar, tenho medo de acabar decepcionada. Tenho medo de falhar comigo mesma por esperar demais. Estou brincando com facas e fogo e não sei qual será o resultado. Ando muito angustiada por não encontrar um desfecho dessa história que está longe de ser uma tragédia grega, mas é particular e individualmente incomoda.
Estou ansiosa, mais do que costumo ser, por querer sair fazendo tudo que meu coração pede mas ter que amarrar minhas mãos quando a razão alerta o perigo a frente. Pareço um pinguim, tenho asas mas não sei voar. E no meu caso também não sei nadar.
Não me permito ficar triste. Isso não mas é que as vezes isso acontece; A vida é linda, tenho motivos abençoados para sorrir, há uma bagunça gigantesca lá fora, e aqui dentro de mim também, mas tento não me permiti de forma alguma ficar triste. Mas ando precisando de alguma alegria sem motivo atrelada a resolução de alguns problemas difíceis mas solúveis.

Paula Alves.

Lembra-se como tudo começou? absolutamente do nada, não havia momento nem sentimento, não havia espaço nem tempo entre nos dois, assim como as coisas começam elas também acabam do nada. Não permita que sua falta de maturidade fique entre nos, Nem que seu ciume doentio se torne rotineiro e cansativo; se quer ser feliz comigo, comece me aceitando imperfeita, por que é isso que sou e você também é, IMPERFEITOS.